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Road Book

novembre 2 2005

Olimpiadi Torino 2006: -100 - Indovina il percorso

Indispettito dall'assoluta assenza di partecipazione dei suoi concittadini al grande evento olimpico, l'amatissimo ex-sindaco di Torino - leggete tranquillamente in tono ironico, non era mia intenzione depistarvi - una mattina, complice l'imminenza delle Olimpiadi incombenti convocò il suo successore e gli impose di trovare rapidamente una soluzione.

Lontano dal cadere nel baratro della depressione, avendo sviluppato notevoli capacità di sopravvivenza nei lunghi anni trascorsi nella Fossa delle Marianne della politica locale, il silenzioso primo cittadino decise immediatamente che quella seccante richiesta meritasse una più adeguata analisi, indi convocò Maria Grazia Sestero, una sorta di Arsenio Lupin dell'urbanistica, la quale - interrogata in proposito - impiegò meno di un'ora a risolvere il problema: 48 minuti le furono necessari per riprendersi dal torpore paleozoico nel quale galleggia quotidianamente, 5 li impiegò a capire qual'era la mano destra, 5 - baciata da un intuizione - a capire quale fosse la sinistra, quindi in appena un minuto comunicò al suo capo supremo, aka il sindaco, la novità: "Li faremo giocare al Toto-cantiere".

Dotato di uno senso dello spirito degno della peggiore imitazione del grande Buster Keaton, Sergio Chiamparino impiegò qualche minuto per comprendere quanto annunciato dal suo assessore, quindi, rivolgendosi al fidato assitente (aka Marco Calgaro, il vicesindaco) sentenziò: "l'hai nen solda, scherzuma pa", pronunciando in una sola occasione il triplo delle parole dette durante tutto il suo mandato.

Abituata alla velocità di comprensione del suo capo supremo, aka la tartaruga di Piazza Palazzo di città, il bradipo che aleggia nello spirito del più inetto assessore della più sciagurata giunta toccata in sorte a questa povera città si affrettò a spiegare le condizioni della lotteria della strada: tutte le mattine, ogni automobilista impegnato al volante della propria vettura incontrando un cantiere dovrà lanciare in aria una moneta prima di avventurarsi a svoltare in una via piuttosto che nell'altra e se riuscirà a raggiungere il proprio posto di lavoro in tempi accettabili potrà accedere ai premi in palio, distinti in premi di classe inferiore, rappresentati dai litri di carburante risparmiato, e premi di classe superiore, in questo caso rappresentati dal risparmio in spese neurologiche (ma sembra che Valpreda abbia impugnato il montepremi).
Il gioco vale con le stesse regole e gli stessi premi anche per il tragitto di ritorno, che, nello spirito della competizione, molto difficilmente potrà essere quello inverso anche a distanza di soltanto un'ora rispetto alla prima traversata.

In effetti, non si tratta di una novità assoluta: alla stessa competizione, in quel caso sponsorizzata dalla metropolitana milanese, hanno preso parte in passato i cittadini di Milano (c'ero), quelli della Capitale, in occasione del Giubileo (non c'ero), e quelli di Genova, che oggi possono dimenticare nella loro bella cittadina l'incubo cui vennero sottoposti in occasioni delle Colombiadi (e qui si osservi il significato allegorico, essendo risaputo che il loro egregio concittadino arrivò nelle lontane Americhe dopo essere partito per raggiungere le Indie...).

Al momento, le zone più richieste dai giocatori di Torino sono quelle limitrofe ai cantieri della metropolitana (ma è prevista una seconda edizione immediatamente dopo la conclusione della tregua olimpica), ma non va disprezzata un avventura nell'area del raddoppio del Politecnico e nemmeno si trascuri l'emozione di un cantiere targato AEM, meglio noti come "quelli del teleriscaldamento".
Punti Jolly vengono assegnati se si incappa in un bell'ingorgo causato dai lavori di riasfaltatura, penalità, invece, per chi ancora crede siano attivi i cantieri di Urban 2 per il riassetto delle banchine destinate a parcheggio: è evidente che si tratta di cantieri fantasma sistemati ad arte per trarre in inganno gli automobilisti (e sono pochi i casi in cui un addetto sposta i cartelli provvisori di rimozione forzata, alcuni talmente arrugginiti da essere considerati l'ennesima opera d'arte disposta lungo i rinnovati viali cittadini).

Si ha diritto a un superbonus evitando l'onnipresente mezzo destinato alla raccolta dei rifiuti, operante di preferenza in orario di punta e sistematicamente piazzato a centro strada, e si gode di una carica di salute supplementare evitando di essere mandati a quel paese - ma loro usano termini differenti - dalla "gggiovane ciclista tenagge de tendenza" che viaggiando serenamente contromano non capirà perché vi attaccate disperatamente ai freni trovandovela improvvisamente di fronte (e dal suo braccio alzato, certa dell'impunità che le donano le due ruote nel traffico urbano, vi apparirà una graziosa mano nella quale si erge il ditino mediano), avendo la soave svoltato anche contromano.
La osservi allontanarsi nel tuo retrovisore, capisci che apostrofandoti non accennava ad un brano di Lucio Dalla e non puoi esimerti dall'augurarle "Possa tu, contessina, trovarti con le gommine bucate in una sera di pioggia battente".

Buon divertimento